★美人画報ハイパー★
2004年9月29日 ★きょうの出来事★
買いたかったんだけど、
金がなかったから 立ち読みしてきた。
モヨコは
いいこと書くねぇ(;_;)
自分のこと
自分で不細工なんて 言ったら駄目なんだよね
うん
うん
そう
そう
思い込みでもいいから もっと自分に自信を持たなきゃ 駄目だね！
なんか
唇が 昨日より ふくれて 大変ヤバイ状態・・・
痛痒いし
喋りにくいし もう最低！
昨日病院いったら
「唇噛んだだけで、普通こんなに腫れ上がらないよ」
って言われた。
何が原因なんかな。
これといって 特別なモノ食べてないし。
友達に言ったら
「ストレスからきてるんちゃうん？」
って言われた。
やっぱり そうなんかな？？これって精神的なもの？？
もし
そうだとしたら・・・
思い当たるフシが いっぱいある
なんか
精神からくるもので、
熱以外に、体に異常が出たことなんて 初めて。
なんか とっても悲しい(T_T)
今日は カラオケに行きたい気分だったから
ユカと約束していたのに
なんか このままだと
台風でなくなりそうな勢い。
ショッキン！
なんかDVDでも借りにいこうっと♪
↓秘密あります★読んでちょ★
コメントをみる | 
★ソフィーナ オーブ デュアルトーングロス★
2004年9月28日 ★きょうの出来事★
薄い唇が
井上ワカ並に ふくれてきた(;_;)
痛くはないけど
腫れぼったくて なんか キショイ！
あんまり肌荒れとかしない方だから
デキモノとかも
できたことないのに、
なんか ショックである。
唇噛み過ぎたのかもしれない。
明日には治ってくれたらいいんやけど(;_;)
買い物がしたい
白のショートブーツと 黒の可愛いデザインのブーツが欲しい。
給料出たら まとめて 買ってやる！
冬服も 買いまくろう！
ストレスの一番の解消法は、
買い物やな やっぱり(^○^)
楽しみ 楽しみ♪
あとCDもいっぱい 買うのがある
アシとバンプまだ買ってないし、
アジカンも アルバム出るし。
ケツメのDVDもまだ 買えてない・・・
そうだ
やっぱり
買い物をすることによって
わたしの心は 元気になるんだ 絶対(・o・)
ダイエット続いてる。
お腹も凹んできた。
昨日、体重計ったら 2キロ落ちていた(^o^)丿嬉しい
この調子で 頑張ろう！
わたしは 150センチないから
みんなに体重が軽いと思われがち。
146でまぁ この体重はやばいだろ って感じ
それが嫌で嫌で。
身長に見合うような体重になりたくてなりたくて。
それか。背を伸ばすか。
背を伸ばすのには どうしたらいいんだろう？？
今更 伸ばすことなんて出来るのかな？？
もう中学の頃に身長は止まってしまった。
なんか職場の人で
背がわたしくらいの人が
背が伸びるとかいう水を飲んでいる。
毎日欠かさず飲んでいる。
それほんまに効くん？(・o・)
素朴な疑問。
わたしも試してみよう。
あと、
やっぱり牛乳飲まないと駄目やな
なんか 頑張らないといけないことが いっぱい
コメントをみる | 
その先に立つ 君には 何が映る
この先に待つ 日々には 何が続く
日に日に
自分なりに1日
未来のオレに 誇れるもの 磨きに。
1日1歩ずつ 君に近づく
君の足跡を踏む
同じ道を行く つまづいても。転んでも。
助けはいらない。
返事もいらない。
手紙は今読まなくていい
十年 経つまでは胸の奥に。
まだ 見たことない未来で
勇敢に戦う 俺がいる。
きっとそうだろう どうなの？
未来のオレらの 状況は。
でかい未来に 期待抱いているだろうか 十年後
今のオレに勝っているのか
行き先は 誰も知らねぇ 神様も きっと。
全ては決まっているさ なんて君は言う。
嗚呼 くだらない、つまらいし、心埋まらない。
つまらない人生で 憂さ晴らし。
オレはそれがいい。
あえて知らないページ オレがめくろう
誰も知らないルール オレが築こう
オレは走っているのか 走り続けてるのか
どこまで行けば 君に追いつけるのか
すべて知る君 時埋めていく意味
そっちはどうなの？？
知らねぇ いらねぇ オレはオレ。
行き先は不明さ。 風に任せて。
この先の
前途多難も。
これまでの 楽しみや 、我慢も。
すべて知る君なら オレの気持ちにまた、
答えて 耐えてくれるだろう。
オレの生きる意味なら
先の道のりから
答えの無い未来へと 続くだろう。
コメントをみる | 
★es〜Theme of es〜★
2004年9月27日 ★きょうの出来事★
なんか さみしい。
別に 何があったわけでもないのに
何で
こんなに さみしいんだろう。
自分がどうしたいのか分からない。
どうしていいのかも分からない。
寂しさに 押しつぶされそうになる。
苦しい。
誰かに 必要とされたい。
誰かの 特別になりたい。
泣きたいのに 涙が出ない
どうしたらいいんだろう
こういうとき 今まで
どうしてきたっけ
思い出せない
結局 わたしは
独りなんだと 思う
くるみが 聞きたい
このまま 痩せていくといいんだけど
前から気になっていた「ビレッジ」を見に行った。
予告では
すごく怖そうで、
超面白そうだったから
めっちゃ期待して 行ったけど、
ウーン？？て感じ(@_@)
なんか いまいち。
思ってたのとは 違うかったなぁ。
全然怖くなかったし、
なんか 怖いとかそんなんじゃなかった気がする。
ナーコが、
「最後のどんでん返しが ビックリするよ！」
とか言ってたから
結構 いや だいぶ期待してたのに。
シックスセンスの方が
まだ良かった！(・o・)
そのあと、タカコと合流して
カプリでパスタを食べた。
昨日から食べたかったカルボナーラを 頼んだ。
こってり過ぎて、
半分くらい残した。量が多い と思う(-.-)！
その後 本屋行って
しばらく3人で立ち読み。
最近 鈴木エミが注目されているみたい。
うん
可愛いと思う。
前のほうが 可愛かった気がする。
サンと、
可愛い子の顔で 軽く言い合いになった。
人それぞれ
可愛いの基準は違うみたい。
でもさ。
最近の子は 可愛い子が ほんま 多いと 思う。
で
ドライブして
解散。
専門学校以来の
3人だったから 懐かしかった(*^。^*)
っていうか
タカコ 見るたび 痩せてってるんだけど。
その細さ 大丈夫なんかな。
心配になった。
サンとは結構会うんだけど
タカコとは
あんまし 普段会わないし。
明日から
仕事がまた始まるーーー(~o~)行きたくねー
休みてー
つまり
辞めたい！即効すぎるか それは。
頑張ろう！
コメントをみる |
駄目だ。
ナーコが羨ましい。彼氏かっこいいし
ナーコしか見てないし
いつも一緒にいるし
まぁ ちょっと 調子にのってるようなところはあるけど
カッコイイからって全て許されてるとも思わないけど ！
でも 実際 、ぶっちゃけ。
いいねぇ！！
羨ましいぜ コノヤロー みたいな？
っていうか わたしって
こんなことばっか 言ってんだけど。
頭おかしいんかも
でもさ。
日記は 決めてる。
自分の素直な気持ちを 書きたいって。
誰かに読まれてるから とか
何かを伝えたいとか
そんなことを意識しながらじゃなくて、
その日自分が 感じたことを
そのまま 書こうって 思って 。
結構 書いてたら スッキリするし。
テンション高い日もあれば 低い日もあって 当たり前か。みたいな。
日常をありのまま書くのも
気持ちだけ 書くのも 自由だから
本音になる
自分の一番 弱いとことかも 書けて。
スッキリしたりして。
劣等感とか。マジで 誰にも言えないよ。
嫉妬してることとか。さ、ほんとはキモイし。
妬んだり 悪く思ってたりすることって
ほんとうは
思ってるのに
そういうの言いたくないとか、
言ったら 余計 自分が 空しくなるし
性格悪いな自分！みたいな 気分になるし
最低だなオメー！みたいな 気持ちになるし
でも そういうのも含めて 自分じゃん？て思う
明るいところも 暗いところも
全部自分やし。
否定したって 肯定したって。
そう思うもんは そう思うんだから 仕方ないじゃん
あぁ 羨ましいよ！テメェがな！(T_T)
いいな いいな いいなーとか 思うよ！悪いか このやろーみたいな
羨んで ばっか。
なにそれ
って思うけど。
一応 努力もしてるよ
でも 結果が出ないだけなんだよ バーカ
って思う。
彼氏、彼氏、彼氏 うるせー
男、男、男 聞きたくねー
とも思ったりするの わたし 最低？おわってる？みじめ？
だってさ、
自分が好きになった人 好きになってくれない
別にどうでもいいひとは 何されたって
どう言われたって どうでもいい
でも、なんとなく程度で、付き合ってる子
見てたら、
羨ましくないけど
いいなー とか思ったりする自分もいたりする
何それ どっちなんだオメーはよー って感じで。
男のばっか考えてるわけじゃない
仕事とか友達とか やりたいこととか
悩んでることは いっぱいあるんだけど
思い出して 苦しくなるときも ある
泣きたいけど 泣けないんだよ クソー
そこまで
自分に酔えないんだよー
結局 中途半端？やっぱ
こんなこと 言えないしさ。
ほんとに ほんとに ほんとに切実なことって
なかなか 言えないよ
うん 言えない
重いの嫌い
暗いの嫌い
根暗っぽいの嫌い
自分がね。
だから 常にポジティブ で いたりしようとするから
心にたまったりしちゃんだね
もともと お前は 暗い奴なんだぜ 分かってんのか
お前！って 自分にたいして 思う
頭おかしー 狂ってるー！
っていっても
ほんまに声に出して 笑ったりしない 叫んだりしない
本気 頭おかしいみたいで それは怖すぎる！(・・;)
なので
日記に書いてみた。
まわりには いつも
「明るくて気が長そうで 怒ったりとかしなさそうねー」 とか
時に テンション高く 芸人並に つっこんだりすると
「結構キツイんだねー もしかしてB型〜？
マイペースだよねー」 とか
そして 時に 何も喋らないで 一匹狼みたいになると
「無口なんだねー クールなタイプ？？」 とか
そしてそして 時に 自分のことをあまり喋ろうとしないと、
「っていうか街って、秘密主義者だよねー
あんまり心開けてくれない」 とか。
好き勝手言ってくれるね！(゜o゜)って感じで。
でも
まぁ そうしてるのは なにもかも 自分で。
どれが本当の顔か。自分なのか。
分かんなくなる。
多重人格？！
あー けど 「八方美人」てよく言われる
誰にでも いい顔してる時もあるなー
そう言われてみれば。
天然じゃないのに 「天然だねー」とか。
天然て 天然ボケ？！
わたしが！？
笑えるー
普通、ふつう。
なんか、にっこり笑って恥ずかしがったりすると
「女の子らしい」とかさ、
「は？」とか言ってキレてみたりすると
「怖い」とか
相槌うって 適当に はっはっはっ とか笑ってみると
「サバサバして喋りやすい」とか。
何？じゃ わたしは
喋りやすくて、人見知りで、明るくて、消極的で、
クールで、気軽で、
天然で、気が短く、おだやかで、キレやすく、
ニコニコしてて、実はクールで、
おしゃべりで、無口で。
なんなんだ それはー
わたしは 一体 なんなんだー
つかめない 自分自身が！
分かんない
自分自身が！
長所は短所であり
短所は長所でもあるのと
同じくらい
紙一重！！
謎過ぎー
なにこれ なにこれ
だってさ、
どうしたらいいとか 分かんないし
いつもいつも 同じようには
できねぇんだよ 仕方ないだろ ！とか
思ったりもする。
まぁ
色々考え過ぎて
おまえは誰！？って感じ
ほんと。 おまえは 一体誰 ？とか思うよ
でも
今日は ポジティブ だった(^○^)意味分からない
コメントをみる |
★君にBUMP★的気分★
2004年9月24日 ★きょうの出来事★
今日は、
ハイ！ ハイ！ ハイ！
君にバンプ！ 的な気持ち！
なんか 思ってたより楽しかった〜 良かったぁ
初めはどうなることかと思ったけど、
途中から慣れてきて
開き直ったら 普通に 楽しかった(*^○^*)
ほんま 良かったぁ
開き直るのも 大事なことやな！やっぱ！
と改めて 思い知った1日だった
念じて、思い込もうとしたら
なんとか切り抜けられるもんやな 人間てやつは。
大丈夫 大丈夫
喋れる 喋れる
わたしは 浮いてない 浮いてない
人見知り？なにそれ？ 知らねぇな 聞いたことねぇよ
浮いてる？なにそれ？分からねぇなーーー
別に 気にしてませんYO〜？！みたいな。
なんとかなるもんだ
人生ってやつは。
最後 お前 どんだけ喋るん くらいな勢いで
喋った。
そういう自分に ビックリ
不安が ちょっと 減った
オイ！オイ！オイ！君にバンプ！的にノリノリ
↓↓りんちゃん★秘密あります
コメントをみる |
悩みやなさそうでええなぁ〜 って。
一日中寝てばっかりやし。
わたしはあかん。
駄目すぎる
不器用。下手。
だめ。すぐ落ち込む
こういう時は 会いたくなる
話がしたくなる
で、言ってほしい
「人生 適当適当。もっと気楽にいったらええんちゃうん？」
あぁ そうやねー
わたしの悩みや 君からしたら
それ程度の重さやねー
って 思うけど
考えるんがアホらしくなる
彼のアホ面と適当な性格が
わたしを 変に前向きにさせる
的確なアドバイスや答えより
彼の アホらしい台詞のほうが立ち直れたりするからおかしい
やつが もし女だったら、
そこいらへんの アホ女だろうと思う。
ガハガハ笑って、適当〜って
何も考えてないような脳みそで。
知性のかけらもない感じ。
今まで自分が好きになる人は
知性的でクールで 落ち着いていて
あまり喋らんけど 大事なことだけは言う みたいな人ばかりだったのが、やつに出会ってから おかしくなった
なんであんな奴？って思うけど
まぁ それは結構もうどうでもよかったりする
今は昔みたいな気持ちではないし。
恋は盲目みたいな。今は違うし。
でも 時々 たまに 思い出して
いつもの あの よう分からん微妙な顔つきで
毒を吐いて欲しくなる
フラれても 3日ですぐ立ち直れる君の性格は
やっぱりよう分からんし、わたしとは合わないと思う
わたしはすぐ悩むし、彼は悩みとかなさそうやし。
適当すぎるし。
いつもいつも、その場のノリで、
適当で、気楽でいいよねって わたしは思っていたし。
でも 言って欲しくなる時がある
「何アンタまだ そんなとこにおるん？
いっつも。いっつも。同じことばっか言うて。
学習能力なさすぎ。
ちょっとは変われ、成長しろ
いつまでも 同じところやん
はよ ここまで来いや
はよ 彼氏つくれ
はよ 仕事慣れろ
そんなところで いつまでも 何してんの
もっと 要領よく できんか？頭使え
どんくさい
もっと気楽にいけ あんまり悩みこむな
アンタ友達いっぱいおるやん
頑張りすぎんで ええんちゃうん
はよ 立ち直れ
はよ 俺のこと 忘れろ」
彼は そう言ってくれると思う
言われた記憶もある
そういうタイプやし。
そう言って欲しい気もする。
わたしには そういう言葉が必要なんだって
めっちゃ 感じてしまうん。
それがわたしを 励ましもするし
落ち込ませもする。
それは わたしが 頑張ろうって思えている証拠。
最近すごく、彼の適当な台詞が聞きたい。
やつの存在は あまりにも大き過ぎる
コメントをみる |
