もう8月に入って6日が経ちました！！
とっても早い。
もーすぐお盆。かなり楽しみ。
お盆はもう予定が
全て埋まっていて、
きっと
かなり楽しいんだろーなーって
想像で楽しんでいる
早く来て欲しいようで来て欲しくないような
楽しいことは
過ぎるのが早いから。
ってゆうか家出たいなぁー
イトの部屋みたいなのがいい
ちょう落ち着く
ひとり暮らし
本気で考え中・・・★
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★Dio―中島美嘉フォト&エッセイ集★
2005年7月30日 ★本と漫画★
イトは嬉しいことをたくさん言ってくれる
わたしも嬉しい
でも
わたしを最優先にはして欲しくないんだ
夢もしたいことも友達も
全部ちゃんと
大事にして欲しいから、
わたしがいるからって
そんなに
頑張ってくれなくていい
その頑張りは嬉しいから、
ちゃんと
分かってるから
それでいい
イトは今までのイトでいて欲しい
そういうと
わたしは彼に恋をしていないみたいだな、って
時々思う時がある
もっと
苦しくなったり
いっぱい泣いたり
切なくなったり
傷つけられたり
そういう恋愛しか知らない
イトへの気持ちはちょっと違う
ひとことでは
言い表せないけど・・・
とにかく、
頑張ってるところが好きだから
恋愛ばかりで
頭をイッパイにして欲しくない
男なんだから
少しくらいイヤな奴でいてもいいのに、って思う。
なにか
自分だけにしかできないこと
それができるようになったら、
イトとも
ちゃんと対等でいられる気がする
かなり久しぶりに日記を更新！
この2ヶ月くらい色んなことが起こりすぎて、
なにを書いたらいいか分からなくて、
日記から遠ざかってた！
最近になって
ちょっと落ち着いてきたのかも。
イトと付き合って、もうすぐ2ヶ月がくる
早いような遅いような
イトのこと。
初めより
すごいよく分かる。
今なら
分かることがたくさんある。
まだ戸惑うけど、
今はイトと一緒にいたい。
それは
本当の気持ち。
イトといたら
胸が痛くなる。
なんか切なくなる。
イトが泣いたら
わたしは悲しくなってしまう。
その原因はわたしにあるのに、
そんなことで悲しまないで欲しいって思う。
まさか
イトと付き合うとは思ってもいなかった。
リョージ太った？？
さて。
ここ最近家でてる。
なにも考えたくないからかもしれない。
サンの恋はまたおかしくなってしまった。
今度はうまくいく気がしていた。
だけど
おかしくなって、また前みたいに気まづくなってしまった。
どうして人の気持ちはうまく伝わらないの
伝わってても、ちゃんと伝わってるのか不安。
きっと
わたしだって
相手の気持ちなんか分かんない
だから
いつも気持ちは憶測で判断
だから気持ちはいつもうまく繋がらないのかもしれない
じぶんから確かめようとしないといけないの？
待ってるだけじゃやっぱり相手の気持ちを100分かるなんて
無理なのかなあ
わたしなら好きならがんばる
確かめる
それと同じように相手にもして欲しいんだ、きっと
試してるのかもしれない
サンもわたしも、みんな。
試し合い？
なにも疑わず
彼が口にすることだけを素直に信じることができたらいいのに、と
思った
信じるのは 思うよりもむずかしいな
それと同じくらい
相手の気持ちを悟るのもむずかしい
だって
誰かの気持ちなんか分からない
推測はできたとしても確証はもてない
やっぱり
ちゃんと言葉にしなきゃ何も分からないのかなあ
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★RIOT ON THE GRILL★
2005年5月30日 ★音楽とか★
最近はこればかり聞いている
最近考えてることがずっと同じ。
同じこと繰り返し考えている。
なんでだろう？？
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★四次元 Four Dimensions★
2005年5月26日 ★音楽とか★
めっちゃ楽しかった！
これはデート？
健全すぎる。爽やかすぎる。
どうしよう！
楽しすぎる！
瞬間緊張した。
でもやっぱりすぐに笑った。
意地悪なひとがいいってずっと思っていた。
うまいひとが好きだった。
だけどこういうのもいい。
不器用なところは可愛いかもしれない。
彼に似合うのはピンク。
笑った顔が
とっても可愛い。
癒されました
ありがとう
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ホタルを見に行ったけど、まだ早かったのか見えなかった。
看板には、5月下旬〜6月中旬て書いてあった。
明日はきっとイイコトがあるんだな、と思う。
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★惚れたぜHarajuku★
2005年5月25日 ★音楽とか★
「めんどくせえー。」
って、また同じような気持ちがやってきた！
毎度毎度いやんなるよ。
もうこりごり。もう飽きた。もう繰り返したくない、マジで。
さて。
何かスポーツを始めたいという今日この頃。
さわやかに生きたくなってきた。
趣味がスポーツとかいいかも！
病んでばっかりいられないもん。
だって
どうでもいいんだもん。
どーでもよくないけど、
笑っていたいんだもん。
だから、もう知らない。
人は、わたしが思うようには動いてくれない。
それと同じように
わたしも誰かの思いどおりにはなれない。
お互い様。
そばにいて欲しい時はいるよ。
悲しいときも嬉しいときも
一緒にいる。
でも
もっと分かり合いたい。
もっと近づきたい。
そう思ってしまうんだから仕方ない。
誰かが思うようには
わたしは思えない。
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何も
ないのは
何かが起きる前兆って
すごい
ポジティブ！
駄目じゃん
さいきん
フラフラしてない
足元フラフラしてない
飲んで
もっと・・・
ふつうーには
飽きたから、
「なにかないの？」
って
こーやって必死に
つまらない日常から
もがいてる
仕事もー慣れた けど 飽きた
それが
普通ってゆうなら
わたしには無理かもしれない
なにかがやりたいだけ★
なにかを探してるだけ☆そー思う
★ピースオブケイク 2★
2005年5月22日 ★本と漫画★
やっぱりどーしても分からないことがある
いくらサンに
そう言われたって分からない
だって
全然そーいうふーに見えないもん
ほんとうに？
ほんとーに
好きとか思ってるなら
そんなふうにしてみろっつーの
分かりずれぇ(+_+)
あー もー
じれったいのよ 君
知らないフリ
昨日は楽しくていっぱい笑った。
でも
今日はまたぶり返し。
いつまで続くんだろ？今回は。
あー
もーいやだ
情けなくて
涙が出そうになるよ
最近知り合った、イケダさんと一緒にいると
すごく楽しくて
たくさん笑って
顔の筋肉とかマジ痛いんだけど
こーやって
やっぱ1人で部屋にいると
寂しくなって
耐え切れない
駄目だなあ
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ひさしぶりにカフカが読みたくなって
部屋を探す。
ない、ない
あ
そういえば
マサキに貸したままだった
と
いうことに気づく。
タフになりたいね。
あー
なりたい
サンのこと。
素直に喜んであげたいのに
どうして
「よかったね」の後の台詞が
出てこないの
どうして
一緒に幸せな気持ちに
なってあげられないの
そんな
自分自身がすごく嫌になって
悲しくなって
涙がでた
寂しいとか
誰か一緒にいて欲しいとか、
そんな分かりきった言葉を今更あらためて思うのも
ほんとうは嫌。
やっぱり
強い女になりたい気持ちは変わらない
カッコイイ人になりたい
いちいち
負けないような人になりたい
サンが、タカコの店にわたしを誘った
行こうと思えば行けたけど
何でだか
行く気にはなれなくて断った
チナツからのメールも返していない。
リョータ達と、ひさしぶりに遊ばない？ってメール。
タイミングが悪いのか、
今のわたしは
何でだか そういう気持ちにはなれない
流れに流れて
いけたらいいのに
メールを返すのが けっこう メンドい
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GW遊んだ遊んだ。
で、今日は最終日。
早すぎる。
楽しい時間が経つのは早すぎる。
久しぶりに
アイツがいるメンバーで遊んだ。
サンの気持ちがよく分かるから、
わたしが誘ってみた。
まさか来てくれるとは思わなかった。
「来てくれる」って言い方もおかしいな。
元は友達なんだし。
友達同士で
恋愛が絡んでくると
とっても面倒。
おかしくなるから。
ごちゃごちゃ
余計なことがついてくる。
変になる。
ソウジロウはやっぱり何考えてるか分からない。
サンのこと好きじゃないなら
付き合う気ないなら
そういうメンドクサイことはしない方がいいんじゃない？
わたしは
サンの為なら、と思った。
恋愛は2人だけの力じゃどうにもならない時もある。
周りにいる人が
関わらないと動かないものもあると思う。
でも結局最後はサンの問題。
サンがこんな人とは前までは思わなかった
病んでいる彼女は、彼女らしくない気がしていた。
そういうわたしも病んでいるんだけど、
でも
そういう部分はできるだけ見せたくないんだもん。
だって
疲れてくるし
一緒にいるときはできるだけ笑っていたい。
わたしが
違うことで病むのはいつの日？
アマタくんは今日、東京へ帰った。
アマタくんもいい奴。
悪い噂はまとわりつくけど、
わたしにもサンにも関係ないことだし。
楽しいことが
ずっと続けばいい。
夏休みみたいな、そんな感覚が
ずっとずっと続けば
わたしは
病むこと忘れるのに。
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休みもあと3日！
予定が詰まっていて
ちょっと疲れた・・・
でもせっかくのGW。
楽しまないとね。
昨日の飲み会はやたらつまらなかった。
偉そうで正直ウザかったなあ。
どうでもいいひとには
露骨すぎてヤバイかも。
ま、いっか。
天気もいいし
出かけてこよー
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★Def Tech★
2005年4月30日 ★音楽とか★
本当にわたしはワガママ。
自己中でごめんて思った。
合わないことは初めからするもんじゃないと
改めて思ったのでした。
昨日、イキナリ電話がかかってきた。
もうかけることもないし、かかってくることもないだろうから
電話番号消してた。
誰か分からなかったけど、
クセのある喋り方で、
誰かすぐに分かった。
電話の内容はたいしたことない。
ま、そんなもんだろーなーって感じ。
「また電話する」「また遊ぼう」って言葉は
とっても都合がいい。
とりあえずそう答えとけ的。
どうでもいいんだけど。
サンが病んでいて、
それは飲んでるからだけじゃない気がした。
いくら病んでも 鬱っても
波があって、
どーでもよくなれる時もあって。
でも、
やっぱ病んでる時はしんどい。
楽しい場にいれば余計、病んだりする。
気持ちは常に不安定で、感情はすぐに上下する。
なにもないのに寂しくなったり
なにもないのに開きなおれたり
そういうことに疲れたりもして。
例えば
毎日病んでるわけじゃないし
楽しいことは楽しい。
気分がいい日が続いたりもするけど。
でもそーいうしんどさは一気に 押し寄せたりする。
それに、また疲れたりする。
で、また時間が経ったら
病んでる時間が勿体無く感じたりアホらしくなったりする。
気持ちの浮き沈みが
とっても激しい。
このまえ、会社の適正検査を冗談半分でみんなでしてみたら
超狂気的な自分を改めて思い知ったって感じだった。
まじ狂気である。
動く狂気である。
感情的で本能的。
こわこわ。
今日は雨。
雨は嫌い。濡れるのがほんと嫌。
出かけるのも面倒！
でも
今日は今から買い物に出かけよう♪
★A MAN OF THE WORLD★
2005年4月27日 ★音楽とか★
最近、市原隼人がとても気になる。
可愛い。犬みたい。
あの
ちょっと変な演技も好きだな。
ちょっとおかしな人好きだな。
危ない感じ。
そして。
やっぱり合わない人とは、
どこまでいっても合わないということに気づく。
前、ムカついた奴。今回もムカついている。
前、感情的になった人。
何度話し合っても感情的にぶつかり合い、
前、適当に交わした人。
今回も適当に交わす。
そんな自分に嫌気もさすけど。
合わない人とは、ずっと合わない。
簡単には
自分の心の内を見せたくない。
でも、
いつも感情的になるのは
わたしがまだ子供だから。
いつも
気持ちのままに動いてきた。
それではいけないの？
「素直」と「自分に正直でいる」というのは
必ずしも一致していないのかな。
抑えることも必要だ、と。
冷静になるのは、案外難しい。
わたしにとっては。
好きなら好きで、
駆け引きなんて出来ない。
「こういうタイプが一番危ない」って言うなら、
なんて、情熱がない人なの！
と思ったりして。
情熱もイキ過ぎたら ただのアブナイ人？
狂気的？
自分の道に走りすぎ？
だからいつも似たような失敗するんだ、って
言われても
分からない。
やっぱり
どう言われても、
わたしはアブナイ人のまま。
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★ウワサの伴奏~And The Band Played On~★
2005年4月26日 音楽
Sanaさん お気に入りに登録させていただきました★
文章の感じがとても好き。
↓リリィさん★プリンさん★秘密
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★American Idiot★
2005年4月26日 ★音楽とか★
どこまで ムカついて、どこまで嫌いで、
ほんとうは
どれくらいそういう自分を直したいと思ってるんだろう？？
最近それがよく分からない。
ほんとうの ほんとうは
不器用な自分を直すつもりなんて
ないんじゃないの？って。
思ったりするんだけど。
そういうところが実は好きなんじゃないの？って思ったりもする。
直したいけど、無理してまで直したくない。
自分らしさが無くなってしまう気がして。
最近、わたしとよく似た人を見つけた。
客観的に
自分を見ているみたいで、
もどかしくなってしまった。
でも、嫌いじゃない。
ほんとうは
直したいなんて
口でいうほど 思ってないのかも？
まだまだ全然子供。
でも
ほんとうはそうじゃないって
常に思っている。
自信がないと言ってるクセに。
男の子は、
何を考えてるのか分からない。
女のわたしから見ると
とても楽しそうに見えるんだけど。
男同士は楽しそう。
恋愛ばかりじゃない。
趣味に、遊びに。
アホなことが大好き。
分からない部分があっても、時々羨ましくなる。
足が綺麗な男の子は好き。
そういえば、
明日は足を綺麗にしていかないと。
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